Renoncer à l'amour est l'une des meilleures décisions que j'ai jamais prises | Rencontre sexe



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À la fin de notre rencontre, en août 2018, Justin m'a accompagné à ma voiture, où il m'a embrassé nerveusement. Quand je lui rendis son baiser, il cria de joie et leva le poing en l'air comme s'il venait de remporter une victoire.

Je suis allé sur le trottoir en direction de ma porte et, quand je me suis retourné, il m'a regardé avec un grand sourire. "Je veux juste m'assurer que vous montez dans la voiture", m'a-t-il dit alors que j'étais à quelques mètres de lui.

Je me suis installé dans le siège du conducteur, heureux que notre deuxième rendez-vous soit aussi bon que le premier. Justin avait même choisi le restaurant pour notre prochain rendez-vous, ce qui aurait dû se passer six semaines plus tard, alors qu'il aurait eu moins de voyages d'affaires.

J'ai passé les jours suivants avec insouciance, persuadé de vivre le mélange parfait d'excitation et de certitude, ce que nous devrions essayer lorsque nous rencontrons la personne qui pourrait être "la bonne". Je pensais que la malédiction sur moi avait finalement été levée. Je n'ai eu qu'à attendre jusqu'en octobre.

J'ai eu l'impression que Justin valait la peine d'attendre, car depuis mon divorce à 30 ans, je n'avais pas retrouvé l'amour. En 17 ans, j’ai eu d’innombrables rendez-vous et des aventures sans importance, mais le seul qui s’est approché vaguement d’un garçon – c’est-à-dire un homme prêt à faire de son mieux – était un racleur dépressif avec que je partageais seulement un sentiment de solitude.

Après seulement un an, sa jalousie a commencé à me faire peur, je n'ai pas eu d'autre choix que de le quitter. Je me fichais de l'angoisse du célibat que je devrais affronter à nouveau.

À 46 ans, je ne cherchais pas un mari. J'avais dans la vingtaine et bien que le mariage fût une expérience enrichissante, je pouvais m'en passer. J'avais besoin de quelqu'un pour m'aider à supporter le fardeau émotionnel de la vie quotidienne, les arrestations professionnelles, les soucis économiques, les crises existentielles. La mélancolie dans laquelle j'avais sombré après avoir passé trop de samedis s'était transformée en une sorte de désespoir: je réalisais cruellement que je n'avais personne pour me soutenir, pour poursuivre ces pensées terrifiantes me réveiller au milieu de la nuit.

"Après le divorce, j'avais développé une tendance à tomber amoureux de garçons qui n'appréciaient pas la relation ou, pire encore, moi. L'idée de l'engagement finissait toujours par refroidir les hommes qui m'avaient courtisé avec ferveur."

Laura Warrell lors d'une lecture à la dernière librairie, Los Angeles.

Laura Warrell lors d'une lecture à la dernière librairie, Los Angeles.
Laura Warrell, deuxième à partir de la gauche, avec des amis approchés (et ceux qui ne sont pas soutenus) après sa décision.

Laura Warrell, deuxième à partir de la gauche, avec des amis approchés (et ceux qui ne sont pas soutenus) après sa décision.

Je me souvenais également d'Yvette, qui avait fait le tour du monde lorsque son mari était parti après trente ans.

Et Evelyn, célibataire et sans enfant, dont la carrière de poète a commencé seulement à l'âge. Et aussi Katrina, 48 ans, diplômée du MIT. O Wendy, qui a rejoint le Corps de la Paix il y a 50 ans.

Ces femmes étaient en état de grâce, certainement parce que la solitude leur offrait liberté et opportunité. Leur bonheur ne dépendait plus des décisions sentimentales de quelqu'un d'autre.

Avant Justin, j'ai passé des années à essayer de comprendre ce qui n'allait pas avec moi. J'ai eu des thérapeutes et des coachs de vie, j'ai lu des livres de développement personnel et tiré des journaux. J'ai également laissé un ami me convaincre d'acheter une deuxième brosse à dents pour le partenaire que je devais «élever» de ma vie.

Il m'est arrivé de boire trop. Pour me nourrir mal. Pleure beaucoup. Quand j'ai imaginé ma vie sans tout cela, le fardeau de décennies de stress a disparu.

Quand j'ai arrêté de baiser à cause de mon célibat, j'ai soudainement réalisé tout ce que la vie pouvait m'offrir. J'ai réalisé que la vie pouvait être épanouissante si je la remplissais à chaque moment d'activité que je voulais faire pour mon plaisir ou mon bien-être personnel, et non pas parce que je pouvais rencontrer l'amour de ma vie.

Être ma seule priorité m'a libéré. J'étais en meilleure santé. Et beaucoup plus heureux. Aujourd'hui, un an après mon dernier rendez-vous avec Justin, vu de l'extérieur, mon monde semble être le même: même travail, même appartement, mêmes amis. Ce qui a changé, c’est la façon dont je vis ma vie.

Parfois, la meilleure partie de ma journée consiste à entrer dans mon petit appartement de deux pièces, où je peux chanter mal, crier à la télévision, danser, rêver éveillé, porter des vêtements dépareillés ou laisser la vaisselle s'accumuler dans le salon. couler sans se soucier de ce que quelqu'un d'autre pourrait vouloir ou penser.

L'idée d'imaginer une autre personne envahir mon espace a même commencé à être désolante, quelqu'un qui voudrait changer les meubles ou préparer un plat que je ne veux pas manger ce soir-là. Je suis conscient de ma chance de pouvoir contrôler entièrement mes finances et mon programme, et je suis heureux de savoir que je peux quitter mon emploi pour quitter l’autre bout du monde si et quand je le souhaite.

De plus, mes amis et ma famille ne me demandent pas si j'ai rencontré une "personne spéciale" quand ils se rencontrent, ce qui m'empêche d'être gêné et de douter de moi lorsque je leur réponds non.

Parlons des leçons que je donne et de mes écrits, des choses que je contrôle et qui montrent que ma vie se passe plutôt que de s’enliser dans mon histoire déchirée. J'ai l'occasion de parler de tout ce qui se passe dans ma vie. Merci à moi Et, heureusement, il y a beaucoup à dire.

"L'amour ne m'inspire plus de crainte ou d'angoisse. Ce qui m'a choqué, c'est de m'imaginer pour toujours. Il m'a terrifié. Mais cette existence solitaire que j'ai imaginée dans un avenir lointain, je l'ai déjà vécue.

Depuis Justin, en un an, j'ai terminé l'écriture d'un roman. Puisque mon esprit n'est pas obsédé par l'amour, j'ai eu beaucoup de nouvelles idées pour l'histoire, dont deux que j'ai déjà commencé à développer.

Je suis devenu plus dévoué envers mes proches et, aujourd’hui, j’ai retrouvé de vieilles amitiés et développé des liens plus profonds avec de nouvelles connaissances.

Après avoir passé dix ans sans voyager, j’ai planifié deux voyages à l’étranger, notamment un voyage au Costa Rica où je me lève chaque matin pour regarder les singes dans les arbres de ma fenêtre. J'ai changé mon régime et ma pratique du yoga. Cette année, pour la première fois, j'ai enfin réussi à poser les corbeaux.

Quand je sors, je ne m'efforce plus, parce que je ne me soucie plus de savoir qui fait attention à moi ou non. Quand les hommes flirtent avec moi, cela ajoute un peu de piment à ma vie, mais cela n’absorbe pas toute mon énergie émotionnelle et n’affecte en rien mon humeur.

Nos conversations ne sont que des conversations simples et non des outils permettant de détecter des signes de compatibilité affectueuse.

Bien sûr, tout n'est pas toujours rose. La vie de célibataire peut être insupportablement solitaire et ennuyeuse. Bien sûr, il y a des jours où l'isolement émotionnel m'atteint et où je ne fais pas grand chose. Parfois, je veux désespérément avoir un partenaire, par exemple lorsqu'un cauchemar me réveille au milieu de la nuit ou qu'une crise d'entreprise survient et que je dois parler à quelqu'un.

Quand je dois faire face aux mêmes peurs et aux mêmes difficultés que tout le monde, je dois me défendre.

Cependant, l'amour ne m'inspire pas plus de peur ou d'anxiété. Ce qui m'a choqué, c'est de m'imaginer pour toujours. Cela m'a terrifié. Mais cette existence solitaire que j'ai imaginée dans un avenir lointain, j'ai déjà vécu. Pendant près de vingt ans, c’est la vie que j’ai menée.

Il y avait eu de bons jours, des pas terribles et très horribles. Mais je pourrais dire la même chose de mon mariage ou lorsque je cherchais un nouveau conjoint. Je vivais déjà le pire des scénarios et je ne mourais pas. Dès que j'ai accepté ma situation, j'ai commencé à prospérer.

J'espère toujours rencontrer un bon gars? Bien sûr. Être célibataire n'est pas nécessairement une panacée, du moins pas pour moi. Pas encore. Mais la vie continue. Et elle est bien remplie.

Que je rencontre quelqu'un ou non, je suis déterminé à le vivre à fond.

Note: tous les noms ont été changés

Ce blog, publié dans American HuffPost, a été traduit par Laure Motet pour Fast ForWord.

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